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    说实话这段期间,我和禽受并没有太大的兴趣迎接孩子。又或者换句话说,这段时间我们满脑子想的是如何能让妈妈活的更久一点,于是这个孩子就成了催化剂。

    不知为何气氛怪怪的,我和禽受躺在床上,并没有后续动作。今天的我还特地换上一件性感的睡衣,但我家禽受显得兴致缺缺,时不时发呆。

    禽受最近瘦了,现在的禽受不再光鲜靓丽,更多的是疲惫,我知道妈妈的事让他很难受。这时候我家禽受终反应过来,他慢慢的抱住我,抚摸我,亲吻我。

    我知道这时候,我们之间的这事,早已无关是否是爱的结合。说实话,我和禽受都对这件事多少有些反感,但我们还是希望这个孩子可以顺利到来。

    接下来我们一如既往的结合在一起,没有太多的前戏,有的只是机械的动作。一个男人可以因为爱,做这件事情。当然一个男人也可以因为生理反应,做这件事情。虽然两个有实质性的差别,最终的结果还是一样的。

    今晚,我并没有感受到以往的愉悦,更多的是心有余而力不足,但我们还在努力着。随着我家禽受的爆发,我们结束了这场原本快乐的事。

    我们两个人各自背对着,一夜无眠。

    白天我们要装作没事人的样子去婆婆那里,晚上我们尝试着要孩子,这样子的日子与我与他,都是一种变相的煎熬。曾几何时,我们也像马路上随处可见的小年轻一样,但现在不容许我们这么做。

    我只能说禽受长大了,因为这件事他懂事了许多。我该感到欣慰,但我又有些失望,我还是喜欢那个禽受,而不是现在强颜欢笑的他。

    我家婆婆最终还是回了家,她选择在家治疗,而不是呆在家里,但每个星期都要去医院检查治疗。我家禽受在他妈妈面前还是一如以前的孩子,但我知道这样的他很害怕妈妈会离开。

    时间过得很快,但我每每看到婆婆充满希望的目光,我渐渐有些害怕,害怕看到婆婆失望的表情。

    我看到婆婆的头发渐渐的少了,但她还是每天开开心心的过日子。只不过我知道,孩子始终成了婆婆心中的一个坎儿。我知道,虽然她没有说什么,但我能感受到她的迫切,有生之年如果能看到孙子辈就好了。

    我和禽受都上医院检查过,两人并没有什么毛病,可为什么就是怀不上孩子。这三个月,我和禽受之间只剩下机械的要孩子,没有嬉闹没有温存,久而久之我们在家也不太说话,关系渐渐的有些改变。

    这个月我的月经推出了几天,我和禽受满怀希望的验孕,可希望越大,失望越大。我还是没有怀孕,这时候我的情感突然爆发,活生生一个孩子般抱头坐在地上痛哭。禽受看着我哭,那张漂亮的脸上五味陈杂,最后化为无声的安慰。

    我们并不觉得孩子是什么问题,当然这是之前的我们。可现在,孩子始终是婆婆的希望,也成了我们之间无法跨越的鸿沟。

    禽受安慰我,孩子会有的。

    我知道,可为什么就是怀不上呢。

    那一天我和禽受相拥在一起,一夜天明。

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