第七章 微薄
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上次秋裤把入狱的躺平哥接了出来，两人喝酒吃饭，互诉衷肠。
躺平哥家财散尽，居无定所，秋裤邀请他一起创业，人生难得一伯乐，躺平哥一口答应了。
“不怕我是白眼狼吗？”躺平哥疑问道。
秋裤笑笑：“我就是专业驯狼的。”
等了一个月，秋裤厚着脸皮打电话催了又催，天使投资人们总算是有了一点回应。大富翁决定投资十万美元，女强人决定投资一万美元，而快活哥呢，还不知道在哪里潇洒，电话打不通，微信没人理。
拿着支票去银行兑付，才知道支票只能存到公司账户上，不是像银行存款那样，想取就取。而投资方也要求必须有具体的财务规划，才能展开下一步投资。
事到临头，秋裤才认识到一个得力的财务的重要性。
前来应聘的都是一些财务小白，没经验，没资历，没证件，只有足够年轻。谁让A市是个二线城市呢，能力出众，才华横溢的财务人员早就跳槽到M市这样的一线城市，谁会来这里蹉跎光阴呢？翻到倒数第二个简历，秋裤的眼睛一亮，“善良叔，四十五岁，男，财务管理专业毕业，在央企呆过十五年，有CPA资格证书，拥有签字权，因为父母养老问题才来到A市找工作。善良姨，同上。”
秋裤试探性的问：“我这个小公司承担不了太高的薪水，你看，月薪五千怎么样？”
男人直接就答应了，条件是必须带上她的妻子，原本还准备你来我往的讨价还价的秋裤，被天上掉下的这个大馅饼砸晕了。不禁疑惑，难道他是被神宠爱着的男人吗？
两个人出力，拿着不到一个人的工资，秋裤在这个时候露出了万恶的资本家嘴脸。
在两个专业人士齐心合力的拼搏下，仅仅一天的时间，参考同行业同阶段公司，善良叔和善良姨就编织出了财务报表，同时还对秋裤的企业分工，人员规划做了安排，建议他再请一个出纳，这样就不至于让会计和出纳的职责混淆，产生漏洞。
忙了一天的两个人眼睛都红红的，善良姨没有顾得上她的身体，反而为着急上火的秋裤泡上了一杯清热泻火的菊花茶。
秋裤身边有一脑门子官司，大富翁那里算是打发了，鉴于他的鼻子里只会发出“嗯”或者“哼”，全程只有秋裤一个人在讲话，准确的说是在讲人话，到了最后挂断电话，秋裤都没有了解到他到底是同意还是不同意。
如果大富翁只是模糊神秘的话，女强人就是吃饭的时候嘴里咬到硌牙的石子，吞不掉，吐不出。
每天凌晨四点，闹钟响起，女强人准时起床，她睡眠不好不代表秋裤的睡眠不好，但这是硬性要求，秋裤必须起床。
洗漱更衣，秋裤应该在四点半的时候不论用任何方法准时到达女强人的豪宅门口，如果晚到了一秒，那就等着挨骂吧。这种生活比学生时代都要苦，秋裤累到坐在小电摩上就睡着了。就算是最后撞到了电线杆上，秋裤迟到了十分钟，顶着红肿的额头，却只收到一句“这不是理由。”
他沐浴在女强人的唾沫中，听着她讲述她的创业故事。有一次，她去顾客家里推销产品，一不小心把包装盒撕破了一脚，顾客认为产品是被退回来的，又来糊弄他，骂的女强人抬不起头来。最后，还是她赔偿了顾客的损失，再后来，她就长记性了，懂得在产品包装外再加一层包装，每个看到产品的人都会认为他是她今天推销的第一个人。
我们那一代，苦啊，哪像你们九零后，是蜜罐里面泡大的，不懂得珍惜福气，不孝敬父母，尊老爱幼——（此处省略一千字）
秋裤脑袋昏昏沉沉，听的云里雾里，他只想睡觉，想钻进那被窝里，管它是你的我的。女强人训斥完毕后，就开始她的晨跑了，见秋裤愣在那里，女强人上去就敲了一下他的头，秋裤眼含泪花，委屈巴巴的开始他的晨跑。女强人对跑步的速度，步伐大小把控极严，胳膊上带着心率监测带，力求每一步的心跳速度保持一致。对于秋裤稀稀拉拉，松松垮垮，忽快忽慢的跑步速度，她又是一番管教。
秋裤的适应性极强，没过几天，就连走路都仔细的看着路面的方砖，生怕每一步的大小不一致。
当然，女强人对秋裤的操练不止于此。
她认为秋裤的事业上更需要她来指点。
跑完步以后，整齐划一的洗澡，吃早点。面对丰富的自助餐，秋裤只能亦步亦趋的跟在女强人后面，吃着种类数量完全一致的早餐，只有这样才是正解。
早上六点，一起去女强人的公司听员工们作报道。一位员工说道：“0.25亿元。”女强人大声呵斥：“鬼嚼什么，什么零点几，说人话，两千五百万元。”每一位员工都有缺点，她宛若手提锉刀，每个人脖子上都少不了挨一下，大家对此已经适应了。
秋裤在一旁不说话，一步一步向角落里退过去，希望降低他的存在感，“我消失了，我消失了”，秋裤在内心默念。女强人注意到了他的小动作，又是一通骂。
来到秋裤创立的公司，她对秋裤做的一切都看不上眼。
首先，办公室的窗户为什么不打开。要知道，每个人呼出来的气体又被其他人吸了进去，导致所有的人都昏昏沉沉，毫无斗志。
其次，装修风格太low。秋裤其实根本没有装修，只是几张桌子，几台电脑，四面白墙而已，谈得上什么格调。女强人强调一个字“温暖”，内衣是充满爱的东西，这时候就需要把墙面都刷成粉红色，只有这样，才能刺激女人的购买欲。还有办公桌，一定要豪华大气一点，椅子买的特别一些，让人坐在那里就有一种高雅的氛围。还有，白炽灯太刺眼，换个护眼的，门口要装一个落地水晶灯。
做生意最主要的是什么？location，location，location，重要的事情说三遍。所以在这个鸟不拉屎的破地方能卖出去什么？只能显得低端不专业。在女强人的概念里面，要找一个市中心的写字楼，行政部门和工厂分开，这样好谈生意。
秋裤让善良夫妇把女强人的计划落实，做出表格，统计总体金额，请她过目。看到这个天文数字后，女强人少见的没多说什么，只是说：“pass”。
然后女强人对秋裤的设计图不够满意，现在都是无纸张办公，电脑设计图纸。像秋裤这样，显然还处于落后的旧时代。为此，秋裤卑躬屈膝，解释道现在是纸上描图，然后在假人模特上试穿修改，最后在真人模特身上比对尺寸，最后在电脑上确定3D最终版本，选择排料方式，机器加人工制作完成。
对于秋裤的解释，更显示了女强人的无知。对此，女强人大发脾气，以一句：“什么玩意儿，还不是和我想的一样”结束话题。秋裤偷偷抹了一把汗，这拍马屁的本事是得加强。
得知秋裤没有销售人员，女强人咆哮道：“内衣行业最主要的就是销售，产品只有卖出去才能创收，你在这里自豪的以设计师自居，难道要靠空气吃饭吗？”
女强人要求秋裤去其他内衣企业挖一个金牌销售，以最少的资金。秋裤小小的眼睛，大大的疑惑，凭什么金牌销售要来这个鸟不拉屎的地方？
女强人把秋裤拉到了一边，钱是不多，但是可以让他入股呀。秋裤此刻对她是满眼的崇拜，不愧是大企业家，忽悠起人来也一套一套的。
这边躺平哥刚来到单位，这几天一直和秋裤一起设计新款内衣，相互商讨改造，总算是出了一个比较满意的版本。春困秋乏夏打盹，人生无处不犯困。躺平哥穿着人字拖，大裤头，宽松T恤，背靠着椅子，上面垫着靠背，伸直腿放在对面没人坐的椅面上，两只手抱着头，悠闲自在的打着盹。
女强人巡视秋裤公司，看到这一幕，气不打一处来。她三步并作两步，上去摇醒躺平哥，未果，直接伸出手，使劲拍了一下躺平哥的小脚丫。躺平哥原地弹起，用睡得发懵的声调问道：“地，地震了？”女强人单手叉腰，用鄙视的眼神看了躺平哥一眼，把他拉到办公室中心，对着在场的所有人说道：“看吧，这就是我们公司的害群之马，今天，他睡大觉，明天，他偷懒不干活，后天，就有一大批的人好吃懒做，有样学样，到最后，公司的整体气氛就是贪污腐败，偷奸耍滑。”
躺平哥看着这个耀武扬威的女人，问道：“你谁呀？”女强人气坏了：“你，你居然不知道我是谁，你的爹妈恐怕你都不认得吧。”躺平哥认真地看了女强人一眼，回答道：“我真不认识，我是秋裤雇过来的设计师，我爹妈我认识的。”女强人被躺平哥的老老实实的回答气的笑出了声，一时词穷，说不出什么警世名言来。
本着好男不跟女斗的原则，躺平哥拿起靠背，找了一处阴凉地，又继续进入了梦乡。
上次秋裤把入狱的躺平哥接了出来，两人喝酒吃饭，互诉衷肠。
躺平哥家财散尽，居无定所，秋裤邀请他一起创业，人生难得一伯乐，躺平哥一口答应了。
“不怕我是白眼狼吗？”躺平哥疑问道。
秋裤笑笑：“我就是专业驯狼的。”
等了一个月，秋裤厚着脸皮打电话催了又催，天使投资人们总算是有了一点回应。大富翁决定投资十万美元，女强人决定投资一万美元，而快活哥呢，还不知道在哪里潇洒，电话打不通，微信没人理。
拿着支票去银行兑付，才知道支票只能存到公司账户上，不是像银行存款那样，想取就取。而投资方也要求必须有具体的财务规划，才能展开下一步投资。
事到临头，秋裤才认识到一个得力的财务的重要性。
前来应聘的都是一些财务小白，没经验，没资历，没证件，只有足够年轻。谁让A市是个二线城市呢，能力出众，才华横溢的财务人员早就跳槽到M市这样的一线城市，谁会来这里蹉跎光阴呢？翻到倒数第二个简历，秋裤的眼睛一亮，“善良叔，四十五岁，男，财务管理专业毕业，在央企呆过十五年，有CPA资格证书，拥有签字权，因为父母养老问题才来到A市找工作。善良姨，同上。”
秋裤试探性的问：“我这个小公司承担不了太高的薪水，你看，月薪五千怎么样？”
男人直接就答应了，条件是必须带上她的妻子，原本还准备你来我往的讨价还价的秋裤，被天上掉下的这个大馅饼砸晕了。不禁疑惑，难道他是被神宠爱着的男人吗？
两个人出力，拿着不到一个人的工资，秋裤在这个时候露出了万恶的资本家嘴脸。
在两个专业人士齐心合力的拼搏下，仅仅一天的时间，参考同行业同阶段公司，善良叔和善良姨就编织出了财务报表，同时还对秋裤的企业分工，人员规划做了安排，建议他再请一个出纳，这样就不至于让会计和出纳的职责混淆，产生漏洞。
忙了一天的两个人眼睛都红红的，善良姨没有顾得上她的身体，反而为着急上火的秋裤泡上了一杯清热泻火的菊花茶。
秋裤身边有一脑门子官司，大富翁那里算是打发了，鉴于他的鼻子里只会发出“嗯”或者“哼”，全程只有秋裤一个人在讲话，准确的说是在讲人话，到了最后挂断电话，秋裤都没有了解到他到底是同意还是不同意。
如果大富翁只是模糊神秘的话，女强人就是吃饭的时候嘴里咬到硌牙的石子，吞不掉，吐不出。
每天凌晨四点，闹钟响起，女强人准时起床，她睡眠不好不代表秋裤的睡眠不好，但这是硬性要求，秋裤必须起床。
洗漱更衣，秋裤应该在四点半的时候不论用任何方法准时到达女强人的豪宅门口，如果晚到了一秒，那就等着挨骂吧。这种生活比学生时代都要苦，秋裤累到坐在小电摩上就睡着了。就算是最后撞到了电线杆上，秋裤迟到了十分钟，顶着红肿的额头，却只收到一句“这不是理由。”
他沐浴在女强人的唾沫中，听着她讲述她的创业故事。有一次，她去顾客家里推销产品，一不小心把包装盒撕破了一脚，顾客认为产品是被退回来的，又来糊弄他，骂的女强人抬不起头来。最后，还是她赔偿了顾客的损失，再后来，她就长记性了，懂得在产品包装外再加一层包装，每个看到产品的人都会认为他是她今天推销的第一个人。
我们那一代，苦啊，哪像你们九零后，是蜜罐里面泡大的，不懂得珍惜福气，不孝敬父母，尊老爱幼——（此处省略一千字）
秋裤脑袋昏昏沉沉，听的云里雾里，他只想睡觉，想钻进那被窝里，管它是你的我的。女强人训斥完毕后，就开始她的晨跑了，见秋裤愣在那里，女强人上去就敲了一下他的头，秋裤眼含泪花，委屈巴巴的开始他的晨跑。女强人对跑步的速度，步伐大小把控极严，胳膊上带着心率监测带，力求每一步的心跳速度保持一致。对于秋裤稀稀拉拉，松松垮垮，忽快忽慢的跑步速度，她又是一番管教。
秋裤的适应性极强，没过几天，就连走路都仔细的看着路面的方砖，生怕每一步的大小不一致。
当然，女强人对秋裤的操练不止于此。
她认为秋裤的事业上更需要她来指点。
跑完步以后，整齐划一的洗澡，吃早点。面对丰富的自助餐，秋裤只能亦步亦趋的跟在女强人后面，吃着种类数量完全一致的早餐，只有这样才是正解。
早上六点，一起去女强人的公司听员工们作报道。一位员工说道：“0.25亿元。”女强人大声呵斥：“鬼嚼什么，什么零点几，说人话，两千五百万元。”每一位员工都有缺点，她宛若手提锉刀，每个人脖子上都少不了挨一下，大家对此已经适应了。
秋裤在一旁不说话，一步一步向角落里退过去，希望降低他的存在感，“我消失了，我消失了”，秋裤在内心默念。女强人注意到了他的小动作，又是一通骂。
来到秋裤创立的公司，她对秋裤做的一切都看不上眼。
首先，办公室的窗户为什么不打开。要知道，每个人呼出来的气体又被其他人吸了进去，导致所有的人都昏昏沉沉，毫无斗志。
其次，装修风格太low。秋裤其实根本没有装修，只是几张桌子，几台电脑，四面白墙而已，谈得上什么格调。女强人强调一个字“温暖”，内衣是充满爱的东西，这时候就需要把墙面都刷成粉红色，只有这样，才能刺激女人的购买欲。还有办公桌，一定要豪华大气一点，椅子买的特别一些，让人坐在那里就有一种高雅的氛围。还有，白炽灯太刺眼，换个护眼的，门口要装一个落地水晶灯。
做生意最主要的是什么？location，location，location，重要的事情说三遍。所以在这个鸟不拉屎的破地方能卖出去什么？只能显得低端不专业。在女强人的概念里面，要找一个市中心的写字楼，行政部门和工厂分开，这样好谈生意。
秋裤让善良夫妇把女强人的计划落实，做出表格，统计总体金额，请她过目。看到这个天文数字后，女强人少见的没多说什么，只是说：“pass”。
然后女强人对秋裤的设计图不够满意，现在都是无纸张办公，电脑设计图纸。像秋裤这样，显然还处于落后的旧时代。为此，秋裤卑躬屈膝，解释道现在是纸上描图，然后在假人模特上试穿修改，最后在真人模特身上比对尺寸，最后在电脑上确定3D最终版本，选择排料方式，机器加人工制作完成。
对于秋裤的解释，更显示了女强人的无知。对此，女强人大发脾气，以一句：“什么玩意儿，还不是和我想的一样”结束话题。秋裤偷偷抹了一把汗，这拍马屁的本事是得加强。
得知秋裤没有销售人员，女强人咆哮道：“内衣行业最主要的就是销售，产品只有卖出去才能创收，你在这里自豪的以设计师自居，难道要靠空气吃饭吗？”
女强人要求秋裤去其他内衣企业挖一个金牌销售，以最少的资金。秋裤小小的眼睛，大大的疑惑，凭什么金牌销售要来这个鸟不拉屎的地方？
女强人把秋裤拉到了一边，钱是不多，但是可以让他入股呀。秋裤此刻对她是满眼的崇拜，不愧是大企业家，忽悠起人来也一套一套的。
这边躺平哥刚来到单位，这几天一直和秋裤一起设计新款内衣，相互商讨改造，总算是出了一个比较满意的版本。春困秋乏夏打盹，人生无处不犯困。躺平哥穿着人字拖，大裤头，宽松T恤，背靠着椅子，上面垫着靠背，伸直腿放在对面没人坐的椅面上，两只手抱着头，悠闲自在的打着盹。
女强人巡视秋裤公司，看到这一幕，气不打一处来。她三步并作两步，上去摇醒躺平哥，未果，直接伸出手，使劲拍了一下躺平哥的小脚丫。躺平哥原地弹起，用睡得发懵的声调问道：“地，地震了？”女强人单手叉腰，用鄙视的眼神看了躺平哥一眼，把他拉到办公室中心，对着在场的所有人说道：“看吧，这就是我们公司的害群之马，今天，他睡大觉，明天，他偷懒不干活，后天，就有一大批的人好吃懒做，有样学样，到最后，公司的整体气氛就是贪污腐败，偷奸耍滑。”
躺平哥看着这个耀武扬威的女人，问道：“你谁呀？”女强人气坏了：“你，你居然不知道我是谁，你的爹妈恐怕你都不认得吧。”躺平哥认真地看了女强人一眼，回答道：“我真不认识，我是秋裤雇过来的设计师，我爹妈我认识的。”女强人被躺平哥的老老实实的回答气的笑出了声，一时词穷，说不出什么警世名言来。
本着好男不跟女斗的原则，躺平哥拿起靠背，找了一处阴凉地，又继续进入了梦乡。