第十二章 部队不好玩吗？不，可好玩呢
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第十二章
说到体检，我必须说一下我的参军体检。
记得我去部队前参加的体检，有一个项目是检查身体协调性。于是我们脱得光光的，走进了内科的检查室。
一进门，一个看起来六十岁，头发花白的老医生，扶了扶自己的眼镜对我们说：“把东西放桌上。”
我们点点头，然后挨个上去把体检表放在了医生的办公桌上。结果只有一个哥们，走到桌子前，踮着脚把自己的吉吉放在了桌上。
就在那一刻，房间死一般的寂静。老医生看着这哥们的吉吉，一副心肌梗塞的表情。半晌后，老医生破口大骂：“你特么脑子有病啊，我让你把体检表放过来。”
“啊？体检表啊？”那个哥们这才反应过来，然后赶忙把体检表放在了桌上。
边上的另外一个医生赶忙拍了拍老医生的胸口，说：“别生气别生气，冷静点。”
好半天老医生才恢复过来，用一副无奈的表情看着我们四个说：“转个圈。”
“哦。”我们四个人哦了一声，然后我们三个原地转了个圈。而刚才那个哥们，莫名其妙的捏着自己的吉吉，在半空中画出了一个完美的圆。
恍惚间，我好像听见了老医生脑袋里面某个神经崩裂的声音。
下一刻，老医生猛的站起来咆哮道：“我特么让你原地转圈，你没事玩你几把干嘛？”
“不好意思。”那个哥们一脸的尴尬，然后赶忙原地转圈。
老医生摇着头从抽屉里面逃出了一瓶叫做保心丸的东西，吃了几粒之后缓了缓，走过来对我们说：“都弯下腰。”
这是痔疮的检查，作为小学毕业的高学历人士都是懂得。老医生第一个检查的就是那位没事玩吉吉的神哥，结果老医生刚刚开始查看，我们就听到了一声‘噗’。
“滚！”
就这样我们四个人全部被赶了出来，现在想想，我当时居然能过体检，真的是命大福大啊。
你们看我写的部队生活挺好玩的吧，事实上还真的挺好玩的。你以为部队里面全都是身材超棒的好汉吗？你瞅瞅我就知道，总有一些奇葩的人会混在里面。
站军姿，是一个矫正人身材的办法，正确的站军姿是人重心往前用前脚掌着地。但是效果不是特别好，因为人的本能就是平立。
很快队长就想出了一个好办法，大家一起站楼梯。楼梯台阶不够长，所以反过来站立的时候你的后脚跟是碰不到台阶的，于是你只能重心向前的站立。
队长的想法可以说非常的好，但是他唯一估算错误的是我是三区队的，并且还是前排。
于是就在我们所有人在五队的楼道里面挤得满满当当站军姿的时候，在三楼的我‘一不小心’的脚滑了。
然后手抓脚蹬的我顺手就把前面的武僧给拽住了。
巨大的人体‘雪崩’就这样在五队的楼道里面发生了，我和武僧带着三区队的所有人一起滚下了三楼。然后击中了二楼的二区队，然后又击中了一区队。
这一天我造成的是‘重大伤害’，虽然没有骨折也没有脑震荡，但是几乎所有人都有不同程度的擦伤。
大队长都被这巨大的伤害给惊动了，过来对着我们队长一顿骂，然后晚上我被队长叫去单独‘谈话’。
第二天我就得到了一个‘特权’，可以和队长一桌吃饭。
哎，现在回想起来了还真是记忆犹新啊。那一天我所有的食粮就是白米饭，连榨菜都没有啊。
既然写到了体检，我就要说一下了，部队对眼睛还是有些要求的，一般来说戴眼镜都是不合格的。所以做个激光手术还是有必要的。
说到激光手术，我就必须要说到一件事情了。那时候我刚做了激光手术，眼睛有严重的惧光性，所以我必须天天带着墨镜过日子。
有一天我爸妈出去旅游了，就我一个人在家里。自己在家难得也想做点自己想吃的，于是我就把速冻箱里面买的鸡拿了出来。
其实胖子大部分都还是比较会烧菜的，所以做个白斩鸡根本难不倒我。唯一的问题就是速冻箱里面的鸡冻的太硬了，根本切不开。
正当我打算把鸡用热水化开的时候，我突然间想起来前两天我爸新买了个电锯，本来是想用来切木板用的，结果还没用就出去旅游了。
有了想法，我立刻就付诸实施了。那家伙，电锯杀鸡想想都帅呆了啊。
而我刚开始杀，我们家的门铃就响了，于是我只能手持电锯走到门口去开门。
一开门我就发现是个‘老朋友’，这位老板是之前在我楼下开加工作坊的，后来因为太吵被我举报，导致他们被勒令停业的。
而来的也不止他一个，他身后还有好几个臂上能跑马的怪蜀黍。
当时我心里就咯噔了一下，咋滴，这是要来报仇了吗？
结果我还没有开口呢，对方就满脸惊恐的看着我，半晌，那位老板对我鞠了一躬，满脸严肃的对我说：“大哥，抱歉，打扰了。我们敲错门了，对不起。兄弟们，赶紧撤。”
说着对方手抓脚蹬的往楼下冲了下去，一副少生了两条腿的感觉。
我疑惑着转过头去，结果就看到厨房里面到处都是碎肉，还有不少血迹黏在了墙上。而我的电锯上也残留着不少的血迹，整个看起来就像是杀人分尸现场。
后来我们小区里面就流传着，我这栋楼里面住着一个杀人狂，杀了人还会分尸。那个杀人狂膀大腰圆，满脸络腮，喜欢戴墨镜，还喜欢用电锯杀人。
第十二章
说到体检，我必须说一下我的参军体检。
记得我去部队前参加的体检，有一个项目是检查身体协调性。于是我们脱得光光的，走进了内科的检查室。
一进门，一个看起来六十岁，头发花白的老医生，扶了扶自己的眼镜对我们说：“把东西放桌上。”
我们点点头，然后挨个上去把体检表放在了医生的办公桌上。结果只有一个哥们，走到桌子前，踮着脚把自己的吉吉放在了桌上。
就在那一刻，房间死一般的寂静。老医生看着这哥们的吉吉，一副心肌梗塞的表情。半晌后，老医生破口大骂：“你特么脑子有病啊，我让你把体检表放过来。”
“啊？体检表啊？”那个哥们这才反应过来，然后赶忙把体检表放在了桌上。
边上的另外一个医生赶忙拍了拍老医生的胸口，说：“别生气别生气，冷静点。”
好半天老医生才恢复过来，用一副无奈的表情看着我们四个说：“转个圈。”
“哦。”我们四个人哦了一声，然后我们三个原地转了个圈。而刚才那个哥们，莫名其妙的捏着自己的吉吉，在半空中画出了一个完美的圆。
恍惚间，我好像听见了老医生脑袋里面某个神经崩裂的声音。
下一刻，老医生猛的站起来咆哮道：“我特么让你原地转圈，你没事玩你几把干嘛？”
“不好意思。”那个哥们一脸的尴尬，然后赶忙原地转圈。
老医生摇着头从抽屉里面逃出了一瓶叫做保心丸的东西，吃了几粒之后缓了缓，走过来对我们说：“都弯下腰。”
这是痔疮的检查，作为小学毕业的高学历人士都是懂得。老医生第一个检查的就是那位没事玩吉吉的神哥，结果老医生刚刚开始查看，我们就听到了一声‘噗’。
“滚！”
就这样我们四个人全部被赶了出来，现在想想，我当时居然能过体检，真的是命大福大啊。
你们看我写的部队生活挺好玩的吧，事实上还真的挺好玩的。你以为部队里面全都是身材超棒的好汉吗？你瞅瞅我就知道，总有一些奇葩的人会混在里面。
站军姿，是一个矫正人身材的办法，正确的站军姿是人重心往前用前脚掌着地。但是效果不是特别好，因为人的本能就是平立。
很快队长就想出了一个好办法，大家一起站楼梯。楼梯台阶不够长，所以反过来站立的时候你的后脚跟是碰不到台阶的，于是你只能重心向前的站立。
队长的想法可以说非常的好，但是他唯一估算错误的是我是三区队的，并且还是前排。
于是就在我们所有人在五队的楼道里面挤得满满当当站军姿的时候，在三楼的我‘一不小心’的脚滑了。
然后手抓脚蹬的我顺手就把前面的武僧给拽住了。
巨大的人体‘雪崩’就这样在五队的楼道里面发生了，我和武僧带着三区队的所有人一起滚下了三楼。然后击中了二楼的二区队，然后又击中了一区队。
这一天我造成的是‘重大伤害’，虽然没有骨折也没有脑震荡，但是几乎所有人都有不同程度的擦伤。
大队长都被这巨大的伤害给惊动了，过来对着我们队长一顿骂，然后晚上我被队长叫去单独‘谈话’。
第二天我就得到了一个‘特权’，可以和队长一桌吃饭。
哎，现在回想起来了还真是记忆犹新啊。那一天我所有的食粮就是白米饭，连榨菜都没有啊。
既然写到了体检，我就要说一下了，部队对眼睛还是有些要求的，一般来说戴眼镜都是不合格的。所以做个激光手术还是有必要的。
说到激光手术，我就必须要说到一件事情了。那时候我刚做了激光手术，眼睛有严重的惧光性，所以我必须天天带着墨镜过日子。
有一天我爸妈出去旅游了，就我一个人在家里。自己在家难得也想做点自己想吃的，于是我就把速冻箱里面买的鸡拿了出来。
其实胖子大部分都还是比较会烧菜的，所以做个白斩鸡根本难不倒我。唯一的问题就是速冻箱里面的鸡冻的太硬了，根本切不开。
正当我打算把鸡用热水化开的时候，我突然间想起来前两天我爸新买了个电锯，本来是想用来切木板用的，结果还没用就出去旅游了。
有了想法，我立刻就付诸实施了。那家伙，电锯杀鸡想想都帅呆了啊。
而我刚开始杀，我们家的门铃就响了，于是我只能手持电锯走到门口去开门。
一开门我就发现是个‘老朋友’，这位老板是之前在我楼下开加工作坊的，后来因为太吵被我举报，导致他们被勒令停业的。
而来的也不止他一个，他身后还有好几个臂上能跑马的怪蜀黍。
当时我心里就咯噔了一下，咋滴，这是要来报仇了吗？
结果我还没有开口呢，对方就满脸惊恐的看着我，半晌，那位老板对我鞠了一躬，满脸严肃的对我说：“大哥，抱歉，打扰了。我们敲错门了，对不起。兄弟们，赶紧撤。”
说着对方手抓脚蹬的往楼下冲了下去，一副少生了两条腿的感觉。
我疑惑着转过头去，结果就看到厨房里面到处都是碎肉，还有不少血迹黏在了墙上。而我的电锯上也残留着不少的血迹，整个看起来就像是杀人分尸现场。
后来我们小区里面就流传着，我这栋楼里面住着一个杀人狂，杀了人还会分尸。那个杀人狂膀大腰圆，满脸络腮，喜欢戴墨镜，还喜欢用电锯杀人。